Не умная, а начитанная
Я всегда чувствовала себя одинокой в этом мире. Мать не защищала меня, не поддерживала, не интересовалась мной. Я росла как трава.
В конце первого класса нам сказали купить цветы на последний звонок для выпускников. Я сказала об этом матери, она меня оборвала и сказала, что денег нет. Все. Это была катастрофа. Я не могла прийти в школу без этих цветов.
В итоге я нашла выход - взяла из дома пластмассовый тюльпан и отдала его одному несчастному выпускнику, которому выпало встать напротив меня. Тогда это увидела учительница, мне досталось и от нее, и от матери, за то, что цветов теперь четное количество и придется один выбросить. По поводу покупки живых цветов мать свела все на нет, как будто бы я не просила ее их купить, а сама выкинула такой фортель.
На родительские собрания она почти не ходила. Мне каждый раз приходилось оправдывать ее перед учителями
и оправдываться самой, что я на самом деле говорю ей о собраниях, просто ей некогда.
Ее приспешники
Любимым занятием для матери было обсуждать меня с соседями и приятельницами . Это происходило и в моем присутствии, и когда меня не было. В ситуации конкуренции, то есть когда обсуждали еще чьего-нибудь ребенка, мать мной хвасталась, хвалила. Если же темой для разговора была только я, все мои недостатки обсасывались по косточке . Особенно мать при всех подчеркивала, что я не умная, а начитанная, из-за этого слишком высокомерная, смотрю на всех сверху вниз и с меня надо сбить спесь. Вот это «не умная, а начитанная» рефреном повторялось весь школьный период.
Была одна соседка, Анна, с которой мать особенно сдружилась. Анна была приезжая, денег у нее было еще меньше, чем у нас, поэтому мать ее подкармливала, а та втиралась к ней в доверие. Обещала увезти нас в Израиль. :) Смешно, но мать этому верила. Особенно они сошлись на почве моего осуждения и «сбивания спеси». Во время совместных обедов я выслушивала поучения, каверзные вопросы, все, чтобы доказать, что я на самом деле неумная и незрелая (в 14 лет, ага). В моем присутствии они говорили обо мне «она». Она то, она се, ей надо быть проще и т.д.
Когда я уже начала Анне дерзить в ответ, она стала третировать меня наедине, высказывая, что если бы не моя мать, она бы вообще на меня даже не смотрела, а плюнула бы и растерла. Говорила, что все, что она для нас делает - она делает ради моей матери - ангела во плоти. А я тут черная неблагодарная овца.
Новая школа
В восьмом классе я перешла в другую школу, очень хорошую, с углубленным изучением языков. Наводку нам дали в старой школе. Поступало нас из класса человек восемь, поступила только я.
На первое собрание в новой школе мать взяла с собой Анну. Вернувшись оттуда, мать демонстративно заплакала, а Анна накинулась на меня за то, что я указала в анкете мамину профессию как «рабочая». Это была правда, она была рабочей на заводе. В это время я не владела, к сожалению, тонкостями презентации и без задней мысли написала, как есть. Пока соседка распекала меня за это, мать стояла рядом и изображала жертву, закрывая глаза рукой и вздыхая о моей неблагодарности.
Думая, как бы еще сделать приятное матери, Анна зашла с другого конца. Я жила в комнате, которую нам в этой коммуналке дали позже. Она была больше и теплее, чем мамина. Мне стали предъявлять, что я неблагодарная эгоистка, «такая кобыла», живу в лучшей комнате, а могла бы уступить ее «пожилой» матери. На мои вопросы, хочет ли она поменяться, мать слабо отмахивалась: «Нет, что ты, доченька, живи, а я уж потерплю, я привыкла». Вечная игра в жертву.
К тому же скоро мы мою комнату сдали жильцам, мне с тех пор пришлось жить в пустой «ничьей» комнате, с полуразвалившейся мебелью и протекающими плесневыми стенами. На эту комнату мать меняться уже не хотела.
В новой школе меня хорошо закалило еще и то, что я единственная во всей школе получала бесплатное питание как ребенок из малоимущей семьи. Это было довольно тяжело эмоционально. Приходилось громко говорить буфетчице, при одноклассниках и учителях, что мне нужен обед по талону. В школе в основном учились дети из семей среднего и выше среднего класса, так что надо мной посмеивались, не слишком злобно, но чувствительно. Обед стоил около 100 рублей, даже меньше, но мать этих денег либо не могла заработать, либо опять же жалела на меня. В будущем выяснилось, что у нее скоплена немаленькая сумма.
Недавно вспомнила церемонию награждения после окончания школы - нам вручали аттестаты. У меня была золотая медаль. Все были нарядно одеты, сразу после начинался выпускной праздник. Я только сейчас поняла, что матери на награждении не было. Остальные родители пришли, моя - нет. Скорее всего, не смогла или не захотела отпроситься с работы.
Боязнь врачей
У меня есть глупая фобия - я боюсь врачей, поликлиник, больниц. Долго раскапывать причины не пришлось, мать в детстве ругала меня за все, что было не так в моем организме . Рано начало портиться зрение - виновата, «я же говорила, нельзя столько читать». Выявилось плоскостопие - тем более виновата, «нечего было одни кроссовки носить, что ты как мальчик». Каждое посещение врача было связано с упреками и обвинениями меня во всем, что я сделала не так, а ей приходится теперь тратить время.
Много лет в детстве (около семи?) я ходила с заметным темным пятном - дыркой прямо на переднем резце. Школьные стоматологи запугивали меня, что я теряю зуб и свою улыбку, я рыдала при всем классе. Мать все игнорировала. Не знаю, замечала ли она это вообще, или ей было все равно, или жалко денег? Я поставила хорошую пломбу уже в университете, после того, как накопила денег со стипендии.
В целом, мать моим здоровьем не занималась. Ни к каким врачам, кроме офтальмолога в детстве и терапевта в случае болезни, она меня не водила. Даже когда мне в школе сказали вылечить несколько зубов, она просто приказала мне идти в районную стоматологию. Я пошла одна. Денег на обезболивание, естественно, мне никто не дал. После четырех пломб, идя домой и чуть не падая от болевого шока, я пообещала себе, что на свое здоровье денег жалеть никогда не буду.
Зато мать много рассказывала, что ей пришлось вытерпеть, когда она меня рожала. Она смаковала все натуралистические подробности, и невыносимую боль, и разрывы промежности. Себя, в отличие от меня, ей было жалко.
Религия
С раннего детства меня возмущали фразы «это тебя Бог наказал», когда я ударюсь или упаду. «Какой Бог?» - думала я. Это же я неаккуратно побежала, споткнулась, запнулась. В общем, антирелигиозную прививку мне мать с бабушкой, сами того не желая, сделали уже в детстве.
С какого-то момента мать ударилась в религию. Стала набожная, в церковь ходить, свечки ставить, поститься. Только вот не перестала сплетничать и манипулировать. Как сейчас помню один из ее звонков: «Великий пост ведь. Я вот пощусь. И тебе, доча, пора бы уже начать». Ага, как будто истинное православие только в том, чтобы поститься, знать все праздники и ходить в церковь к пяти утра. Остальные заповеди к исполнению не обязательны.
Сепарация шаг за шагом
На самом деле у меня был шанс осознать и проработать свои проблемы гораздо раньше, чем сейчас. В новой школе с 9 класса нужно было выбрать специализацию - психология, юриспруденция или экономика. Мне нравилась психология, я всегда стремилась разбираться в чувствах, мотивации, человеческих отношениях и т.п. Когда я сказала матери, что выберу психологию, она фактически поставила ультиматум - или я выбираю юриспруденцию, или «живу сама, как хочу».
Мне пришлось подчиниться. После школьной специализации я также поступила на юридический факультет в хорошем вузе. В целом я благодарна ей за принятое решение, я получила хорошую профессию, которая позволила мне зарабатывать деньги. Но иногда думаю, а что, если бы я поступила на психологический? Разобралась бы со своими травмами и тараканами на десять лет раньше, была бы сейчас беззаботной и благополучной?
После первого курса я нашла себе подработку на лето. Когда рассказала об этом матери, к моему удивлению, она схватилась за сердце: «Зачем тебе это? Ты что, хочешь сказать, что я не могу тебя обеспечить?» Ну вообще-то я именно это я и хотела сказать. Карманных денег у меня почти не было, приходилось выпрашивать . А теперь мне надо было на что-то покупать тетради, ручки и хоть какую-то одежду, потому что мать одевала-обувала меня по минимуму, пока совсем не развалится.
Училась я на дневном бесплатном в МГУ, работать во время учебы было невозможно. Нашла работу на выходных, так и подрабатывала в дополнение к стипендии. Потом закончила университет, нашла работу.
Мать до этого сократили с завода, она по совету знакомых стала работать няней. Однажды работу она потеряла и как бы искала новую. В тот момент я уже работала. Вдруг, как гром среди ясного неба, она устраивает истерику по поводу того, что ей не на что жить, не на что купить еды, заплатить за квартиру. Обставляет это так: я захожу к ней в комнату, она смотрит телевизор, постепенно начинает рыдать, что она такая несчастная, сидит без копейки второй месяц, а я, бездушная черствая сволочь, даже не поинтересуюсь, как дела у «старушки матери» (53 года).
Я от чувства вины и стыда рыдаю вместе с ней, в последний раз, это ее последняя манипуляция, на которую я ведусь. Ей никто не мешал просто объяснить ситуацию, просто попросить денег. Как выяснилось позже, у нее была заначка, которой она просто не хотела пользоваться.
После этого, я дала по ее просьбе объявление у себя на работе о том, что моя мать ищет работу няней. Ее быстро ангажировали. Но я об этом вскоре пожалела. Однажды она просто не пришла на работу. Меня через мою начальницу нашла ее работодательница, спрашивала, что с ней, жива ли она вообще, они не могут до нее дозвониться.
После работы я зашла к матери в комнату, она лежит, скрючившись на диване, страдает. Подхожу, спрашиваю, в чем дело, нет ответа, после тормошения на десятый раз сквозь зубы отвечает, что она устала, и вообще спит, и это недоразумение, у нее выходной. После этого случая я зареклась ее кому-либо рекомендовать, такая подстава перед начальством мне была крайне неприятна. Но в итоге через какое-то время я сдалась и нашла ей работу еще раз.
Выхожу замуж
Вскоре после окончания универа я познакомилась с будущим мужем - Иваном. Вскоре решили жить вместе. Какое-то время жили в моей комнате в коммуналке. Кто не жил в коммунальных квартирах, тому сложно будет понять. Это меняет психику. Это постоянный прессинг, мелочная наблюдательность и паранойя, разрушение твоих границ, грубое вторжение в частную жизнь.
Однажды мы с Иваном вернулись из отпуска и первое, что мы услышали от матери, как только зашли в квартиру после месяца отсутствия, было брошенное мне: «Ты в курсе, что твоя очередь убираться на этой неделе?». Не «привет!» Не «как дела?», а «давай убирайся».
Нужно жить самостоятельно. Денег на съем своей квартиры, даже самой дешевой, пока не было. Решили переехать пока в квартиру Вани в Подмосковье. Продержались семь месяцев. Дорога занимала почти два часа в один конец, четыре часа в сутки плюс 10-12 часов на работе. Электричка, метро и обратно, времени оставалось только на сон. Я сдалась, не выдержала, попросилась обратно пожить у матери. Вернулись. Обнаружилось, что тем временем она часть мебели в моей комнате разобрала, часть испортила
, и я поняла, что долго я тут не выживу.
Я не могла заставить себя находиться с ней на одной кухне, поэтому Ваня взял на себя готовку. Мать считала всю квартиру своей, поэтому заседала на коммунальной кухне целыми днями. Мой муж брал на себя весь удар, когда она ворчала, зачем он готовит такую жирную пищу, ведь я и так не худенькая, а он меня еще раскармливает. Она жаловалась ему, что ванна грязная, потому что я встаю туда грязными пятками, и прочий бред больной души. Это она говорила человеку, с которым мы только что поженились, вернулись из медового месяца. Ваня снимал напряжение, насколько мог, шутил, не брал в голову, но это все было невыносимо для меня.
В какой-то момент у нас появился кот (чудом спасенный Ваней после ДТП). Показательно, что мать отказывалась называть его по имени. Хотя мы много раз называли его имя при ней, она каждый раз типа забывала и называла его по-другому, как ей хочется.
Разрыв
Мне было плохо, но я не понимала, почему , и решилась обратиться к психологу. Она помогла мне осознать часть всего того, через что я прошла. В итоге, через год с небольшим после возвращения к матери мы с мужем по моему настоянию сняли квартиру.
Мать я никак об этом заранее не предупреждала. Когда мы паковали и выносили свои вещи, она в какой-то момент зашла, спросила, уезжаем ли мы. При положительном ответе стала заламывать руки и спрашивать, чем же она меня так обидела, что она плохая мать и т.д и т.п. Я начала оправдываться, но Иван разозлился и дал ей резкую отповедь по поводу того, как она со мной обращалась, унижала и поливала грязью, что это нехорошо делать по отношению к собственной дочери, и ей должно быть стыдно. Она моментально замолкла и оскорбленная убежала в свою комнату.
После этого было долгое молчание. Не помню, кто первым его нарушил. Наверное, она. Решила приватизировать наши комнаты. Я написала отказ от своей доли. Приватизация из-за каких-то технических препятствий не удалась. Мать сложила руки. Ей же это не надо, ее из этих комнат никто не выгонит, а большего ей как бы и не надо. Оставить что-то мне в наследство? Вряд ли такие мысли вообще приходят ей в голову .
Здесь надо понимать, что я выросла в ощущении вечного неискупимого долга перед мамой. Я была уверена, что начну зарабатывать, куплю сначала ей отдельную квартиру, потом уж как-нибудь себе. Я не знала реалий. Посмотрев рынок, я поняла, что на одну квартиру в Москве мне надо копить всю жизнь. Почему я должна класть жизнь на квартиру для мамы, которая не хочет пальцем о палец ударить, чтобы приватизировать свои комнаты и самостоятельно улучшить свои жилищные условия?
Тем временем она говорила мне, что хочет купить участок земли (стоимостью в полтора миллиона!) на кладбище, чтобы я могла навещать ее могилу после смерти. А то похороню неизвестно где и ездить не буду. Хотелось сказать: мама, если хочешь помочь, дай нам лучше эти деньги на первый взнос за квартиру. Кстати, ей 58 лет, и умирает она уже лет двадцать.
Между делом она еще жаловалась мне, что хотела отравиться, когда я уехала , так ее это подкосило. Жаловалась на Ивана, называла его не по имени, а исключительно «этот». Мне очень помогло, что психолог предупреждала меня о возможности такой манипуляции, и я не приняла это близко к сердцу. Моя мать не из чувствительных, она скорее заставит всех остальных удавиться, прежде чем сама покончит с жизнью.
Четыре года спустя
Уже больше четырех лет мы живем раздельно. Я начинаю забывать прошлое, как страшный сон. Не хочу с ней общаться, но меня гложет чувство вины и стыда, что хорошие дочери и порядочные люди общаются с родителями , поддерживают их.
Периодически, пару раз в год она звонит мне, либо поздравляет с праздниками или днем рождения, либо требует денег за то, что я у нее прописана, или еще о какой-нибудь услуге. Я пытаюсь безэмоционально сказать, что все хорошо, и спросить, как дела у нее.
Она не интересуется, замужем ли я и за кем. Ей это не интересно. Она просто решила, что мы как-то поженились, устроили пышную свадьбу, а ее не пригласили. Хотя мы просто расписались. Денег ни на какую свадьбу не было. Зато мать справедливо чувствует себя обиженной, придумав свою историю. Она не знает, где я живу, в каком районе, что за квартира. Никогда не спрашивала. Зато сюсюкает и лезет обниматься и целоваться при редких встречах.
Я не очень понимаю, что я к ней испытываю. Гнев, жалость, брезгливость. Кажется, вся любовь, которая у меня к ней была, кончилась .
Родительскую мечту о здоровом и счастливом ребенке нередко рушит сам ребенок. Порой родителям кажется, что делает он это специально. Они ему все преподносят на блюдечке с голубой каемочкой, а он растет неблагодарным, избалованным, нечутким и т.д. Тогда начинаются метания по специалистам (хотя чаще родители ограничиваются родственниками) в поисках ответа, что же делать с ребенком, как его исправить, “починить”.
Известный психолог Михаил Лабковский говорит, что искать проблему надо не в ребенке, а, прежде всего, в самом себе. Он советует родителям сначала разобраться с собой – и тогда наладить отношения с ребенком и подарить ему счастливое детство будет намного проще.
Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой
А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.
Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.
Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.
Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).
Другой, не менее распространенный, сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.
Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь.
Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.
Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца.
Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии.
Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика).
Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться.
Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым.
Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…
Доброго времени суток. Буду очень признательна, если Вы прочтете мою историю до конца.
Меня зовут Анастасия, возраст- 18 лет.
Почти три года назад из-за продолжительной болезни умер мой отец. Так мы остались с мамой вдвоем.
Мы учились жить без папы, помогали друг другу. Прошло совсем немного времени(около 2х месяцев) и мама стала встречаться с мужчиной. Я узнала потом, что с этим мужчиной мама изменяла отцу, о чем рассказала же мне сама в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Отношения с мамой у меня всегда были натянутые, она всегда ругала меня за что-то, когда я была маленькая, а папа меня защищал, и из-за этого ссорились родители. У мамы довольно сложный и непонятный мне характер, тяжелый и местами просто невыносимый. С отцом мы всегда находили темы для разговоров, он много читал, соответственно много знал. Нам всегда было интересно вместе. Я не помню, как пережила потерю папы, видимо, организм мобилизовал все силы для моего спасения.
Прошло примерно полгода после смерти папы, мы стали жить как прежде. Мама встречалась с мужчиной и стала постепенно отдаляться от меня. Она иногда уезжала с ним на пару дней, не предупреждая меня. Иногда я не знала, где она находится. Ее не интересует где я, есть ли у меня еда, деньги , нуждаюсь ли я в чем-то. Мы очень часто стали ссориться. Мама обвиняет меня во всем, в чем только угодно. Она злится, я ей мешаю. Из-за того, что мы живем в однокомнатной квартире, она не может привести этого мужчину в дом.
Летом мы с подругой отдыхали на нашей с мамой даче. Пришлось познакомиться с этим мужчиной, его зовут как и папу- Владимир (очень противно, когда мама называет его теми же уменьшительно-ласкательными формами имени, как когда-то называла папу). Мы жили вчетвером (мы с подругой и мама с Владимиром). Днем они уезжали на работу, а вечером возвращались. Мама ни разу не пригласила нас с подругой ужинать вместе с ней и ее бойфрэндом, если можно так сказать. Было обидно и непонятно, почему она так себя вела. Он же приглашал нас каждый раз, но мы вежливо отказывались.
Никаких просьб мама не помнит, ни о каких моих проблемах не подозревает. Пару раз мне была необходима ее психологическая помощь , она же делала вид, что ничего не понимает, задавала какие-то глупые вопросы и доводила меня до истерики. За последний год мое психическое здоровье довольно сильно расшаталось - я стала замкнутой, нервной, вялой и апатичной. Я хочу получить хоть какие-то эмоции от своей родительницы, но никакие попытки наладить с ней контакт не увенчиваются успехом. Самый главный вопрос в нашей семье - денежный.Мама зарабатывает неплохо, нам хватает на жизнь, мы не голодаем. Она может позволить себе поездку заграницу (без меня, естественно). Любой вопрос в конечном итоге сводится к денежному. У меня пока нет возможности устроиться на работу, поскольку я учусь только на первом курсе. Если я прошу у нее денег на какие-либо необходимые вещи, она будто бы играет на аукционе-делает минимальную ставку и смотрит на реакцию. Я говорю, что этого недостаточно, в ответ слышу упреки о неэкономности. Далее-скандал. Если получается довести язвительными выражениями- истерика. Мне безумно обидно. Я вижу как мамы любят моих друзей и интересуются ими, предлагают помощь, которая может быть необходима.Заботятся, в конце концов. Помогают как могут. Моя же мама увлечена личной жизнью и проблемами, связанными с ее неустройством. Я могу пересказать все повороты лав стори матери и ее мужчины с момента зарождения чувств до вчерашнего дня. Мне это неинтересно, но мать настойчиво рассказывает об этом каждый вечер.
То, что я написала- довольно сумбурно, но все же.
Единственное, что я хочу понять: почему мама не любит меня, почему не уделяет и минуты внимания моим потребностям? Я всегда готова ей помочь, я люблю ее. Но очень хотелось бы получать хоть что-то в ответ, видеть интерес с ее стороны к моей персоне. Она не знает что я люблю есть, чем увлекаюсь, какую музыку слушаю, почему поступаю так или иначе. Обидно до слез.
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Я хочу получить хоть какие-то эмоции от своей родительницы, но никакие попытки наладить с ней контакт не увенчиваются успехом.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТОГО ЖДАТЬ! и хотеть! ВАША МАМА ТАКОВА! и Вам важно увидеть эту реальность и эту правду! Вы выросли - Вам в детстве НЕ хватало этого принятия и сейчас Вы продолжаете этого ждать от своей матери, ОТ того ВЗРОСЛОГО, который есть рядом с Вами - НО сейчас Вы тем самым САМИ загоняете себя в эту эмоциональную завсимость! сейчас ЭТО принятие ОТ ВЗРОСЛОГО - нужно ждать НЕ ОТ МАМЫ -а дать это самой себе! ВЫ ВЫРОСЛИ! примите МАМУ ТАКОВОЙ! и перестаньте обвинять её в том, что ОНА ТАКОВА! это ВЫ сами себя мучаете, тем что НЕ хотите видеть реальности, что хотите видеть совершенно иную картинку, а этого в Вашей жизни НЕТ - и ОТ этого ОЖИДАНИЕ ещё больше Ваше разочарование! зачем саму себя изводить! примите все это! и маму таковой! и научитесь ЗАБОТИТСЬЯ о себе сами,а НЕ ждать этого ОТ НЕЁ!
почему мама не любит меня, почему не уделяет и минуты внимания моим потребностям?
ОНА ЛЮБИТ - НО ИМЕННО ТАК! НЕ так как этого хотите ВЫ, а так как ОНА МОЖЕТ ЭТО ДАТЬ! и уже НЕ ОНА должна обращать внимание на Ваши потребности,а ВЫ САМИ - ВЫ выросли! и учитесь решать свои проблемы сами! если есть материальная зависимость и ВЫ ЭТО знаете, знаете свою маму и реакции - тогда зачем САМИ выбираете оставаться в этом?перейдите на вечернее или заочноеи работайте - тем самым сами решите вопрос этой зависимости ! в целом - ВАМ самой нужно научиться занимать ВЗРОСЛУЮ позицию, ДЕЙСТВОВАТЬ - решать СВОИ проблемы и ЖИТЬ своей жизнью,а НЕ ждать пока на Вас обратит внимание мама и поддерживать свою инфантильность и зависимость ! выбор ЗА ВАМИ - ВЫ строите свою жизнь и отверчаете за неё сами!!! берите её в свои руки!
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка… Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?
afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»
Для окружающих моя мама - милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!
Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.
Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.
Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.
Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.
В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.
Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома». Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью. Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.
А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.
Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.
Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.
Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.
Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.
Комментарий психолога:
Оксана Бланк, Центр успешных отношений
— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.
С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.
Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое. Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило. В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».
Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.
С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.
А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.
Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной. Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.
Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.
Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.
Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.
Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.
Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.
Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.
Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.
Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.
Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.
Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.
Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
