Ребёнок-манипулятор и действия родителей. Ребенок-манипулятор: как с ним справиться? Советы родителям Ребенок манипулирует мамой

Ребенок - по природе манипулятор . Но не коварный, хитрый и рассудительный, а просто - беззащитный, неспособный сам о себе позаботиться и бесконечно зависимый от взрослых.

Но уже годовичок способен понять, каким поведением и чего можно добиться от уставшей и эмоционально-нестабильной мамы и что не «прокатит» со спокойным и требовательным папой. Он кричит, рыдает в 3 ручья, закатывает , обижается. А « » вполне сознательно играет на нервах , что уйдет из дома: шантажирует, угрожает, притворяется, обманывает, пытаясь достичь неких целей: ребенок манипулирует родителями! Если же:

в (причем их педагогические методики не совпадают с родительскими);
ребенок или, наоборот, является « », редко видит папу и испытывает ;
по любой причине родители перед ним (он , у него , плохо учится, и т. п.) и он об этом догадывается или знает;
мама и папа «перегибают воспитательскую палку» : непомерно часто , много , угрожают, не дают , и места - загоняют в рамки.

— ребенок просто вынужден манипулировать взрослыми!

Итак, с причинами все понятно, но если в вашей семье подрастает ребенок-манипулятор, что делать? Предлагаем ТОПовые психолого-педагогические советы:

Удовлетворять насущные потребности ребенка

Самое главное: старайтесь удовлетворять все «насущные» потребности малыша (тем более - подростка). Проводите с ним вместе время, беседуйте, интересуйтесь его переживаниями, горестями, мечтами. Дарите подарки, водите на экскурсии, гуляйте в парке, обнимайте, не «кормите завтраками» и обещаниями, которые не выполняются!

Не давать поводов для зависти

Дружелюбная атмосфера в семье

Поддерживайте в семье доброжелательную атмосферу , старайтесь держаться одного воспитательного направления, не принижайте авторитет друг друга, не обвиняйте и не противопоставляйте «правильных» и «неправильных» родственников;

Не поддаваться на явные манипуляции

Не поддавайтесь на явные манипуляции ! Всегда давайте понять ребенку, что «раскусили» его цель. Не стоит ругаться, называть малыша интриганом и подхалимом, лицемером и т. п. Спокойно, но твердо пресекайте попытки манипулировать вами . Объясните, что всего можно добиться прямым и честным путем, что « » не притворяются больными с целью совместного сна или нового , а девочкам-»принцессам» не всегда стоит брать и требовать от родителей исполнения всех желаний;

Сказкотерапия

«Сказкотерапия», «правильных» (поучительных, специально подобранных) детских книг с примерами поведения главных героев, подобными вашему семейному манипулятору и собственная родительская фантазия помогут избавиться от неприятных качеств характера ребенка.

Оканчиваем очередную статью все тем же, возможно, «навязшим в зубах», но оттого не потерявшим эффективность, советом: старайтесь быть своему потомству ! Не занимайтесь эмоциональным шантажом по отношению к супругу, родителям, окружающим. Не стройте интриг на работе, не манипулируйте чужим мнением о вас. Берегите карму! Тогда и ваш ребенок манипулировать родителями даже не подумает!

Вконтакте

В каждой семье установлены определенные правила поведения. Но случается так, что дети начинают предъявлять свои требования. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, который является трудным как для родителей, так и для самого ребенка. В попытке контролировать чувства и поведение взрослых подросток использует разные способы манипулирования.

Причины

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Причинами манипуляции в таком возрасте часто служат:

попытка получить внимание и любовь взрослых – его недостаток провоцирует ребенка на разные поступки, лишь бы его заметили;
желание скрыть от остальных свои плохие поступки;
намерение получить то, что он хочет;
родительское поведение.

Манипулируя взрослыми, ребенок наблюдает, как они реагируют на его поступки.

Проблема заключается в том, что родители не всегда знают, что делать в такой ситуации. Это приводит к их неправильному поведению. Конфликт только усугубляется, непонимание растет.

Способы влияния

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Прессинг

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

«Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
«Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Обман

Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.

Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.

Если поймали все-таки ребенка на вранье, нельзя спускать все на самотек. Ребенок должен быть наказан, тогда он поймет, что определенные поступки влекут за собой последствия.

Возмездие

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

телефон;
компьютер;
прогулки с друзьями и т.д.

Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.

Эмоциональный шантаж

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются. Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.

Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.

Прежде чем принимать меры, надо убедиться, что это точно манипулирование.

Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.

Сравнение со сверстниками

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.

Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.

Взрослые не могут оставаться вне конфликта. Принимая меры, надо также четко знать, чего нельзя делать. К недопустимому поведению можно отнести:

Отпущение ситуации на самотек – ребенок должен понимать, что целей надо добываться другим путем.
Терзание чувством вины – не стоит расстраиваться, т. к. это необходимая часть воспитательного процесса.
Крики, применение физической силы – с подростком стоит общаться на равных.
Авторитаризм недопустим. Тон не должен быть указательным. Это проявление слабости.
Чтение нотаций – плохой способ повлиять на подростка. Лучше донести свою четко сформулированную позицию.
Требование того, что сами не выполняют – не имея примера для подражания в лице родителей, ребенку не будет делать то, что от него ждут.
Навязывание своего мнения и ограничения во всем – всегда нужно обеспечить для подростка некую альтернативу. Имея выбор, он не будет чувствовать себя зажатым в определенные рамки.
Бросать слова на ветер – подросток привыкает, что угрозы ничего за собой не влекут, поэтому не реагируют на них.
Воспитывать по-разному – мама и отец должны выбрать единую позицию касательно воспитательного процесса. Если ребенок наказан, никто из них не должен этого отменять.
Позволение игнорирования чувств и потребностей взрослых – с обеих сторон должно проявляться уважение. Если общение происходить на равных, то в семье будет царить взаимопонимание и поддержка.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, стоит обратить внимание на отношения в семье. Причина может крыться в поведении взрослых. Иногда сами родители могут подтолкнуть своих детей к определенным поступкам.

Для того чтобы справиться с выходками подростков, надо выработать четкую позицию. Последовательность лучший соратник на этом пути. Со временем подросток поймет, что все действия были совершены ради его блага.

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Советы психолога
Манипуляция родителями

На чтение 7 мин. Просмотров 1.6k. Опубликовано 28.06.2019

Большинство психологов утверждает, что любые попытки ребёнка добиться желаемого при помощи истерики и манипуляций родителями стоит пресекать прекращением общения с ним на некоторое время. Достаточно просто выйти из комнаты, чтобы дать понять, что выбранный им способ не работает.

Но как вести себя с манипулятором? Ведь важно правильно отреагировать в каждой конкретной ситуации, чтобы не оставить без внимания реальную просьбу о помощи.

Пример явной манипуляции

Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

Детские манипуляции: причины и признаки

Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.

«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».

«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».

«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».

Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.

Точно так же как родители манипулируют поведением своих детей, те в свою очередь активно «перенимают опыт».

В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи.

Основные причины манипуляции у детей

Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально. При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата.

У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.

При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.

Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».

Можно утверждать, что основной причиной успешной манипуляции становится то, что дети ищут способ контролировать родителей.

Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто , не выявляя истинных мотивов их поведения.

Признаки манипуляций

Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку. Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого. В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно. Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
Симуляция болезни. Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.

Как бороться с манипуляциями

Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка. К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

Многих ставит в тупик вопрос о том, как справиться с ребенком, который имитирует болезнь. Не обращать внимания нельзя в любом случае. Поэтому можно посоветовать только одно решение. При любых жалобах обращаться к врачу. Никакого самолечения.

В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, что делать и как правильно себя повести (особенно когда ситуация возникла впервые), подскажет логика и наблюдение за изменениями в поведении малыша.

Самый простой и эффективный способ – говорить открыто, высказывая свои пожелания, объясняя позицию, аргументируя отказ. Нервная обстановка, разговоры в стиле «мал ещё, чтобы спорить» не принесут результата.

Но, главное, сами откажитесь от манипуляций ребёнком, не подавайте пример, чтобы после не бороться с последствиями.